Grupo de Família

Primo Inocente está digitando...

Primo Inocente - Por que você não deixou o cara puxar a sua cadeira?

Prima Descolada - Ele pensa que eu sou uma das minhas primas.

Primo Inocente - Eu gosto quando o Bento faz isso.

Prima Nervosa - Isso é uma indireta?

Prima Descolada (gravando áudio)  - Minha filha, se a carapuça serviu não posso fazer nada. Eu não preciso de homem puxando a minha cadeira. Eu tenho duas mãos e dois braços.

Prima Nervosa - É mesmo? Está com inveja?

Tia Amável - Gente vamos parar... este papo já deu.

Tio Sem Noção publica um meme de futebol.

Prima Nervosa - Pelo menos o meu namorado me ajuda.

Prima Descolada - Ele não faz mais do que a obrigação dele!

Tio Sem Noção publica outro meme de futebol.

Tia Amável - Gente do céu, acabou. Chega!

Prima Nervosa - Pelo menos eu paguei a minha conta no jantar, e você que se acha, mas na hora da conta é sempre o coitado que tem de pagar.

Primo Inocente - Ainda bem que eu sou gay.

Prima Nervosa saiu do grupo.

Silêncio.

Tio Sem Noção posta um terceiro meme de futebol.

Eu Apenas Escrevo

Eu li Drive e assisti à sua adaptação para o cinema onde a personagem de Ryan Grosling ao ser contratada para dirigir numa fuga responde algo assim: "Não quero saber quem vocês são ou o que irão fazer... eu apenas dirijo." Fiquei tão obcecado com o filme que passei a viver como se fosse o "driver" e respondia:

- Vamos ao jogo?

- Eu apenas escrevo.

- Vamos ao show?

- Eu apenas escrevo.

- Vamos..

- Eu...

- Ao...

- Só...

- Shopping.

- Escrevo.

Então precisei pagar uma conta e acabou a fantasia.

Sobrinha versus Tio do ZAP sobre as vacinas

 Sobrinha digitando...

Sobrinha  - De cada dez pessoas que morreram em Portugal, apenas três estavam vacinadas. Ou seja, se eu tomar a vacina tenho setenta por cento de chance de sobreviver ao vírus. 

Tio do ZAP - Esta vacina foi criada muito rápido.

Sobrinha - Com dinheiro e interesse de todo mundo tudo é veloz. Até a cura do câncer seria possível com o mesmo investimento...

Tio do ZAP - Mas a indústria farmacêutica...

Sobrinha - Quando você tem dor de dente você toma remédio ou contesta a indústria farmacêutica? 

Tio do ZAP - Tomo remédio.

Sobrinha - Então é só utilizar o mesmo raciocínio.

Tio do ZAP saiu do grupo. Silêncio no grupo da família.

John Doe no Dick Cavett

Dick Cavett - A curiosidade?

John Doe  - Acabou 

Dick Cavett - Quando?

John Doe - Com o advento da banda larga?

Dick Cavett - Porquê?

John Doe - Por causa da falta de tempo.

Dick Cavett - Como assim?

John Doe - Um jogo, um vídeo engraçado, um pornô, ou um livro?

Dick Cavett - Eu faço as perguntas.

John Doe - Um pornô.

Dick Cavett - Uma novidade ou uma celebridade? 

John Doe - Uma celebridade gera mais engajamento.

Dick Cavett - Alguém em especial?

John Doe - Aquela bunda que canta.

Dick Cavett - Quem vai disputar emprego com os robôs no futuro?

John Doe - Os curiosos...

O Presente de Beatriz

O presente de Natal que deixou Beatriz tão feliz foi um kit de beleza dado por uma vizinha. A menina de treze anos mora numa favela num pequeno barraco com a mãe empregada doméstica. A mãe diz que Beatriz aprendeu inglês sozinha. Intrigada a vizinha pergunta: "Na escola?", "Num aplicativo. Eu quero estudar nos Estados Unidos". Beatriz faz o cabelo das vizinhas e vende doces aos colegas para poder ajudar nas despesas. A vizinha pergunta: "Como você aprendeu?", "Não é no YouTube que se aprende tudo?", "E como você encontra tempo?", "Controlo num App até o tanto que passo nas redes sociais. Entro lá mais para mostrar os cabelos que fiz." Quando a vizinha saí, ela evita fazer comparações, mas pensa: "A menina teve sorte ao nascer com essa personalidade. Se a minha condição permitir eu vou comprar um computador para ela." Beatriz sempre utiliza o wi-fi da vizinha.

O melhor Natal da minha vida

Ele nasceu no Natal. Então a sua família comemorava o seu aniversário. Eles comiam, bebiam, trocavam presentes, e usavam as suas roupas novas. O aniversariante tomou uns copos de vinho, e a dançar e sorrir saiu pela porta dos fundos que era por onde os empregados entravam na mansão da família. Apesar de rico, ele usava vestes simples. O porteiro de plantão que conhecia os seus hábitos estranhos disse: "O senhor não pode deixar a sua família...", "A minha família é todo mundo." Ele respondeu. E o porteiro seguiu o homem. Naquela noite ele visitou asilos, presídios, hospitais, orfanatos, hospícios, prostíbulos, pontos de drogas... falou com gente de todas as raças, religiões, orientações politicas, ideológicas, e sexuais. O porteiro percebeu que ao lado dele o tempo parecia não passar. Já dia claro comentou: "Este foi o melhor Natal que eu passei." E ele deu o riso mais sereno que o porteiro jamais veria em sua vida.

O Jangadeiro e o Urubu-Malandro

Jangadeiro - Aí embaixo está cheio de jacarés. Está vendo aqueles pontinhos verdes? São eles... tudo de butuca em silêncio.

Urubu-Malandro - Por que ninguém diz nada?

Jangadeiro (ironia) - Com a valorização dos rios agora todos eles viraram subcelebridades.

Urubu-Malandro - Bom dia, jacarés?

Ninguém responde.

Jangadeiro - Eles não irão dizer nada.

Urubu-Malandro (insiste) - Bom dia, jacarés!

Jangadeiro - Não adianta... Nós não pertencemos à espécie deles.

Urubu-Malandro - Quer ver eles dizerem alguma coisa? 

Jangadeiro - Duvido. Aposto uma carniça.

Urubu-Malandro - Não concordo com nada do que vocês dizem!

Os jacarés saem voados em direção à jangada .

Urubu-Malandro - Toca o barco que os bichos "tão" tudo doidos!

Jangadeiro - Tomara que não bloqueiem o rio! 

Urubu-Malandro - Ufa... Pensei que ninguém ia dizer nada.

MetaUniverso

 Neta – Vovó... nesta época acontecia o antigo Natal não era?

Avó – Sim, minha filha.

Neta – Vovó... é verdade da outra vovó que vocês andavam no meio da rua?

Avó (alerta) - Sim, é verdade minha filha.

Neta – Fazendo o quê?

Vovó – As mesmas coisas que fazemos hoje em dia. Só que ao ar livre.

Neta – Por quê?

Avó (desconfiada) – Não sei minha filha. As coisas eram assim. Ainda não existia o MetaUniverso.

Neta - É verdade da outra vovó que eram vocês que faziam as músicas de Natal?

Avó – Sim, minha filha. Nós fazíamos as músicas.

Neta – Mas não são os robôs que fazem as músicas?

Avó – Naquela época não existiam robôs do jeito que existem hoje.

Neta – A vovó prefere assim ou preferiria como era antigamente?

Avó (trêmula) – Eu prefiro assim, minha filha. Depois que o nosso salvador inventou o Metaverso em sua primeira intervenção o mundo ficou bem melhor.

Neta – Ah, tá, entendi Vovó... Ótimo.

Avó: “Esta minha neta virtual deve ser um caçador de infiéis. Meu Deus me ajuda... Não consigo parar de tremer.”

Neta – Seria uma contradição estar no MetaUniverso e não gostar, não acha? Os infiéis dizem que são obrigados...

Avó (medrosa) – Verdade minha filha, verdade... Seria contraditório.

Por que passamos tanto tempo nas redes sociais?

Quando temos uma curtida ou vemos um meme nossos cérebros ganham descargas de satisfação instantâneas, assim como ao comermos doces, e elas nos fazem ir à caça de mais prazer. Por isso vivemos horas rolando essa barrinha aí ao lado à espera de pequenas doses de recompensa. A expectativa gera ansiedade e a superexposição às telas durante muito tempo prejudica o nosso sono, o que nos deixa mais estressados. A comparação com os outros faz com que fiquemos deprimidos. Não são mais os ricaços distantes das revistas, e sim os nossos vizinhos de porta com vidas mais "interessantes" que as nossas, numa época onde para sermos felizes supostamente só dependemos do nosso próprio esforço. O que gera frustração e culpa. As redes sociais precisam que passemos mais tempo nelas pois ganham com propagada. Então ao invés de apresentarem um conteúdo que pode desafiar nossa inteligência, elas nos envolvem cada vez mais no imediatismo de gostos e opiniões da "bolha" à qual pertencemos. Políticos, extremistas, e influenciadores desonestos em sua ânsia por audiência criam teorias conspiratórias contra os seus inimigos. O "robô do algoritmo" tendo o forte sentimento da ira como aliada, e querendo nossa atenção faz com que percamos tempo de trabalho, estudo, saúde mental, e convívio. Pensemos na bomba-relógio que é esse aparelho no bolso de uma criança ou adolescente. 

Xenofobia Portuguesa

Portugal tem seis xenófobos que são tipo bolsonaristas. Se fui discriminado por meus pares posso sofrer preconceito até na Antártida. No Brasil vi discriminação de todo mundo contra todo mundo. Eu me sinto mais seguro num país onde as leis funcionam. Os portugueses em sua maioria formam um povo viajante e aglutinador. Não falo dos colonizadores, e sim do Seu Manoel, do Seu Ramiro, e da Dona Leontina. Sou cosmopolita e vivo onde quiser. Acho o nacionalismo uma piada e a globalização uma chatice. Podia ter nascido no Japão se o bom Deus assim desejasse. Não nego as minhas origens, mas não fiquei preso onde o meu umbigo foi enterrado. Quem é carioca e negro com DNA português que diz ser por causa de estupro do tempo da colonização não conhece a história do Rio da virada do século XIX para o século XX. Não sabe que inúmeros portugueses pobres viveram na cidade e constituíram família. O próprio Machado de Assis era filho de um descendente de alforriado e uma lavadeira portuguesa. Não consta que a sua mãe tenha estuprado o seu pai. E o sexteto ficará horrorizado ao saber que no caso dos brasileiros talvez sejamos parentes. Quem se meter a besta comigo e vier dizer: "Volte para o Brasil!" Vai ouvir: "Volte você!" Como trumpista não conhece história pouco provável que entenda a piada. Chega!

Meu País

Millôr Fernandes pergunta:
- Que país é este?
Stefan Zweig responde:
- O país do futuro.
Jorge Amado disse:
- O país do carnaval.
Os mexicanos disseram:
- O País do futebol.
Sabotage rima:
- País da fome.
Flávio José canta:
- Com certeza não é o meu país.
O economista observa:
- É um país em desenvolvimento.
Zé das Couves complementa:
- Um pais sempre em desenvolvimento...

O Vira-Lata

Um vira-lata não valia nada. Ele ficava ali no meio da rua junto de geral. Na Penha existiram vira-latas famosos como as gerações de Bisnagas. O vira-lata fazia parte da correria do dia a dia. Não existia esse pessoal cheio de problemas e que odeiam gente para cuidarem deles. Ele precisava se virar, revirar os lixos, daí vem a classificação. O vira-lata serelepe tinha que abocanhar veloz o pedaço de carne que caía no chão na hora do churrasco. Às vezes aparecia uma senhora generosa ou um dono de armazém. Enquanto os menores levavam cascudos e mocas ao vacilarem, se um vira-lata comesse um chinelo ou furasse uma bola ele era chutado para escanteio. O vira-lata latia para os carros e os motoqueiros precisavam acelerar fugindo de uma dentada. O estranho com medo do rosnado perguntava:"De quem é este cachorro?", o garoto com a linha na mão respondia: "Da rua. Nosso segurança. Cala a boca Rin-Tin-Tin." Estragaram até os cachorros. Eles não mordem mais. O vira-lata dorme na cama, toma banho quentinho, e pensa... "Se eu morder um mequetrefe desses posso pegar uma infecção na boca." Você dá bom dia para o dono que não responde. Se brinca com o cachorro ele também vira a cara para o outro lado. Não fala mais com pobre. Você não encontra um vira-lata no meio da rua... mas criança em orfanato com o rosto triste colado na grade ou em situação de rua nas metrópoles dos países sempre em desenvolvimento... "Mas é que os animais precisam de nós." Coitados dos leões sozinhos naquelas selvas perigosas.. "As crianças são culpa dos pais!" Você sabia que vira-lata também tem família? A imagem que fica na minha cabeça é a do menino triste na rua sentado em cima da bola e o vira-lata ao seu lado fazendo companhia.

As Palavras o Povo e a Opinião Pública

Eu sou fascinado pelo povo. Leia-se povo aquele animal instintivo. Não este ser domesticado fora de seu habitat natural. Falo de gente banguela. Não da opinião pública. Eu me lembro que quando era menino se alguém fazia amor o povo dizia: “Eles estão fazendo saliência.” Ou “Safadeza.” As palavras eram sempre muito feias. Amante era “Piranha”. As próprias mulheres diziam isso. Quem tinha mal hálito tinha “Bafo”. Cheiro ruim debaixo do braço era “Cê-cê”. Quem não tinha um membro era “Aleijado”. Idoso era “Velho”. Gente da minha idade era “Coroa”. Eu tinha manchas na testa chamadas de “Pano-Branco” e na escola o meu apelido era “Manchinha”. As mães gritavam para as crianças mal-educadas: “Vocês parecem uns índios!” Eu usava uma bermuda laranja fluorescente e me diziam: “Você se veste igual um paraíba!” Eu sou negro e vivi inúmeras situações em que ouvi negros chamando uns aos outros de “Macaco” ou de “Crioulo”. Negão estava na ordem do dia. Até o dia de vir embora um amigo feirante da Vila Cruzeiro me chamou de “Mulato”. Homossexual era “Viado” ou “Bicha”. Eu vi muito gay dizer: “Para de viadagem!” O que era um sinônimo de frescura. Lésbica que é uma palavra linda de um mito lindo era “Sapatão.” Mulher bonita era “Gostosa...” a palavra estalava entre os lábios com saliva. O Amante era o “Ricardão”. Homem bonito era “Pintoso”. Obeso era “Gordo”. Magro era “Pau de Virar Tripa” ou estava na “Capa”. É por isso que hoje o Marco que mora no “Cu do Mundo” e trabalha na limpeza, quando vai ao estádio com o seu companheiro, não entende por que o juiz tira ponto do seu time depois da torcida chamar o adversário de “Viado”. Porque o povo vai continuar existindo em seu estado bruto e as palavras não têm “alma”. Nós que damos sentido a elas, em Portugal se diz cu com a maior naturalidade. No Brasil é um escândalo. Violência e preconceito precisam ser combatidos com os mecanismos atuais. Mas também existiu o outro lado. Estude a história de culturas diferentes que você vai conhecer civilizações influenciadas ou dominadas por negros, homossexuais, índios e mulheres. E o seu queixo vai cair com o comportamento sexual de alguns desses povos.

O DNA da Nossa Família

Por mais que os testes de DNA evoluam nós nunca conseguiremos mapear os nossos antepassados porque mal conhecemos a história dos nossos bisavós. Nossa família não tem brasão ou empresas e propriedades passadas por gerações. Não existem tios doutores. Nossos ancestrais eram subalternos e se perderam em viagens como trabalhadores braçais que mudavam de paradeiro dependendo do ritmo da economia do lugar. Nossas mães não disseram quem eram os nossos pais. Nossa história é um borrão e muitos dos nossos familiares foram enterrados em valas comuns como indigentes. Nós somos os pobres do mundo.

Notícias portuguesas versus notícias brasileiras

Eu era viciado em RJTV. Acordava ouvindo tiro e com o helicóptero da Globo filmando os traficantes. Você começa o dia com sangue nos olhos e faca entre os dentes. De noite no Jornal Nacional o Bonner olhava na minha cara e dizia: “Fodeu”. Num pico de ansiedade e viciado em adrenalina eu mudava para a CNN americana e a âncora começava a cantar The Doors: “This is the end...” Em Portugal a senhora da SIC tranquila com voz serena diz: “Estamos passando por um momento delicado. Pois tivemos um acidente automobilístico, dois grupos políticos se desentenderam, e um bacana que fugiu com uma mala foi capturado.” O ritmo é lento e pausado. Estou acostumado com sangue, tiroteios, carros virando. No Brasil um acidente não é notícia. Toda semana morrem mais gente em acidentes do que na Segunda Guerra. O brasileiro ri da cara da morte, faz piada. Ela se sente humilhada, anda cabisbaixa pelos cantos, não assusta ninguém. Morrem milhões de COVID e a maioria está indignada porque não vai ter carnaval. Como assim? Por que não? Eu vivi situações em que ao ouvir o armamento pesado e alguém comentar: “Eles estão trocando tiros na rua detrás... Quanto foi o jogo?” Na corrupção brasileira os caras saquearam o Rio de Janeiro todo com o caô das Olímpiadas e da Copa do Mundo, quando não tinham mais o que roubar levaram os ferros velhos (Perimetral) da cidade. Os governadores foram presos e o prefeito? Reeleito! Independente do idiota de chapéu de coro, Moro, morô? Lula pôs a Petrobrás no bolso. Ele foi preso e virou Nelson Mandela. Bolsonaro vende até a mãe se precisar. Graças a Deus consegui fugir no porão daquele navio.

A Gente Era Infeliz e Não Sabia

Naquele tempo, se o sujeito queria ser cantor, ele ia ao Cassino do Chacrinha. Se não cantasse nada recebia logo uma “cornetada”, era vaiado pela plateia, levava troféu abacaxi, e era expulso do palco. Agora do quarto ele vira a câmera para si, cola uma frase na outra, vídeo de um minuto no “Insta”, e pronto. Temos um novo Michael Jackson. Antigamente se o cara quisesse ser cientista político teria de ser formado por uma universidade, mestrado, doutorado, pesquisa… E ainda assim era contestado pelos maiores cérebros do país. Hoje em dia basta criar uma conta no “Face”. Milhões de cientistas políticos. E ainda se você quisesse ser dançarino teria de frequentar a Dança de Salão ou procurar o Carlinhos de Jesus, pois se no baile atrapalhasse a coreografia do “passinho” era jogado para fora da pista de dança. Hoje em dia é só fazer um vídeo de meio minuto para o TikTok, e John Travolta está de volta. Aqueles que entendiam de vacina viviam dentro dos laboratórios. Agora é só baixar o “Zap” e pegar a sua especialização. Toda família tem os seus. Tudo é mais fácil atualmente. A gente era infeliz e não sabia.

Leia Escondido

Leia escondido. Ninguém pode saber que vocé é chegado à leitura. Quando alguém perguntar se você gosta de ler, diz que não. Faz cara de idiota. Eu, leitura? Nada! Se descobrem que você gosta de ler, eles cortam relações contigo e você acaba sozinho. Finge que é burro. Não use este ar tão inteligente! Olha... o idiota treme os lábios no canto da boca quando não entende algo. Faz isso. Vê se consegue. Está na moda ser imbecil. É preciso se adequar aos novos tempos. Leia embaixo do chuveiro, da mesa, do cobertor... Quando baixar um livro pirata, deixe a rede social aberta em outra janela, assim, se algum inxerido perguntar: "O que tá vendo?" Clique. E o principal, não leia apenas o que o pessoal que "gosta de ler" manda. Quando for ler algo que a escola, a religião, o partido, a fraternidade, e o movimento não aprovam... o cuidado precisa ser maior. Pois esses são os que cancelam, boicotam, torturam, e... matam.

A Teoria da Relatividade

Parece longe.

Mas, está perto.

Um grão de areia,

num deserto.

No buraco negro,

não há gravidade.

Na matéria escura,

na pós-verdade.

É hora de aplicar a teoria da relatividade.

O universo,

se comprime,

no tempo,

e no espaço.

Nas cordas,

acorda!

Use a sua massa cinzenta,

contra a horda!

É hora de aplicar a teoria da relatividade.

O meu curso de desenvolvimento da criatividade

A escola não tem tempo para cuidar individualmente dos seus alunos. Então ela precisou desenvolver um sistema onde o indivíduo deve ser enquadrado. Tudo o que não pode ser sistematizado precisa ser suprimido para não atrapalhar o progresso da maioria. Existe uma fila gigantesca do lado de fora e ou você se adequa a ele ou é enviado para o limbo do universo. Se todas as pessoas desejassem profundamente entrar nas universidades não haveria espaço para todo mundo. É por isso que os países desenvolvidos toleram os imigrantes, pois eles fazem o trabalho sujo junto aos seus perdedores. Isso é mais profundo do que a discussão sobre sistemas políticos. O futuro é dos robôs e os não-especializados serão exterminados. Esta geração que passa o dia inteiro perante uma tela não vai querer pagar gente sem utilidade. Eu sou grato à escola por ter me ensinado o mínimo. Mas não devo nada a ela no que diz respeito à formação do meu pensamento, pois ele aconteceu de maneira espontânea enquanto devorava os livros das bibliotecas e dos sebos, e era reprovado em suas cadeiras. Eu não conseguia desenvolver exatamente o que ela desejava. Além de ter outros problemas fora dela. Os meus pais não tinham condições para me educarem emocionalmente. A maior parte dos artistas que estudei nunca passou na frente de uma universidade do ofício que desenvolvia e onde são estudados sistematicamente. Se o início da minha formação fosse agora, a minha vida seria mais tranquila, pois é só entregar um trabalho e passar de ano sem precisar conhecer os professores. Atualmente o ensino precisa se livrar rapidamente de você, pois a demanda aumentou. Eu precisei voltar para a escola, pois na minha profissão, se você não for apadrinhado ou não tiver um diploma ninguém deixa você abrir a boca para dizer o que faz. Ainda mais sendo negro, pobre, e com ideias que destoam. Eu conheci pessoas inteligentes que terminaram seus dias em cadeias e cemitérios. Desenvolvi um método criativo feito a partir da demanda do aluno e do que ele tem para oferecer e deseja. Logo assim que tiver oportunidade irei colocá-lo em prática. Será para pessoas de todas as idades e formações.

Aos fãs de Lula e de Bolsonaro

O pessoal dessas revistas americanas que ficam dando palanque ao nosso nazi Bolsonaro ser indicado a prêmios, seja para o bem ou para o mal, e esses europeus que amam e recebem o nosso "working class hero" vulgo Lula… deveriam trocar de lugar com os brasileiros que assim desejassem. Posso garantir que existe uma porção lá querendo morar na Europa ou ir para os Estados Unidos. Têm outros que não, e que ao invés de se unirem, assim como Antônio Conselheiro estão à espera de Dom Sebastião sair do fundo do mar, e acreditam que um dos bandidos citados acima é uma espécie de Sassá Mutema salvador da pátria. Se quiserem mudar de lugar com alguns brasileiros, o que não falta é gente disposta a isso. Existe um monte ilegal na Europa, assim como na fronteira com o México nas mãos dos "coiotes". Não vou discutir com fanáticos, pois não tenho tempo para tal… Não enche o saco! Quem quiser mentirinha vai ler gibi!

Qual Vai Ser Ano Que Vem?

E aí… qual vai ser ano que vem? Mais um ano sem regime… O nutricionista disse que não consegue lembrar da sua aparência. Os ferros da academia sentem saudades. Desde a sua última crise nervosa o psicólogo manda lembranças. O cardiologista perguntou: “Será que eu disse alguma coisa demais?” As ladeiras fazem fofoca para ele sobre você: “Hummm… não sobrevive a cem metros rasos…” A mulher da secretaria do curso está querendo confirmar a sua matrícula até hoje. A professora pergunta o tempo todo se o seu filho é órfão. Se alguém indaga a sua mãe sobre você, ela diz: “Pergunta ao Zuckerberg que ele sabe.” Ela tem razão, pois as fotos sorridentes não param de chegar nas timelines da vida. Mas o remedinho está sempre na mesinha ao lado da cama, caso contrário o sono é pesado e cheio de sobressaltos. A cervejinha gelada é uma constante. Mas o cartão está estourado. A prestação do carro e da casa, idem. O jantar romântico para apimentar a relação sempre fica para depois. Sem a azulzinha nada funciona. Nem a solidão do banheiro ou as delícias virtuais. A sua casa continua precisando de uma faxina, mas você sabe como salvar o país, discute, e esbraveja para defender o seu candidato. Espuma por causa de um time de futebol. Furou o travesseiro todinho com uma faca e pôs a culpa no coitado… “E agora eu vou te foder, espelho falastrão… filho da puta!” Onomatopeia: ploft. Eu precisei acabar com ele.

Bolsonaro e a Psicopatia

A coisa mais triste na vida é uma pessoa com uma doença mental ter de fingir ser sã por causa das exigências sociais. Antigamente as famílias trancavam os seus doentes nos porões das casas, hoje elas exibem seus entes queridos como se estes fossem participantes do Big-Brother e dizem: "Ele é normal..." e nisto eu me incluo. EU NÃO SOU NORMAL! E por isso tenho afeto a todos os tipos de doentes e marginalizados. Hoje finalmente eu vi as imagens do Bolsonaro no G20, sofrendo bullying dos outros presidentes só porque ele não tinha assunto. Bolsonaro ficou no canto do pátio junto dos seus amiguinhos jagunços enquanto apontava as outras crianças: "Aquela loirinha ali é alemã, aquele é francês..." Eu senti uma pena do Bolsonaro... Desejei dar um abraço bem forte no presidente... Nos outros candidatos não, pois eles são tudo cobra de duas cabeças. Diferente desses que só querem pôr uma grana no bolso e se adiantar, o Bolsonaro tem uma psicopatia severa. Se eu fosse um dos filhos de Bolsonaro faria com que ele se entregasse no manicômio judiciário e diria ao doutor: "O meu pai não tem condições de viver entre nós. Ele irá continuar fazendo maldades." E neste momento, Bolsonaro diria: "Doutor... eu prefiro ficar aqui. Pois não consigo parar... é mais forte que eu." E as lágrimas repentinas desceriam por minhas bochechas.

Eu Sou Um Mitômano

Elvis não morreu. Paul McCartney morreu e quem está vivo em seu lugar é um sósia. Tupac está escondido na Jamaica, ele simulou a sua própria morte para ludibriar os seus inimigos. O homem nunca foi à lua e aquelas imagens foram feitas por Stanley Kubrick. Xuxa tem pacto. Os chineses inventaram a COVID para dominar o mundo. A indústria farmacêutica criou uma vacina que não funciona para poder vender. A terra é plana. A direita é cruel. Os comunistas roubam os bens alheios. Brancos são racistas. Negros são bandidos. Homens são estupradores. Mulheres são interesseiras. Gays são doentes. Heterossexuais são preconceituosos. Religiosos são ingênuos. Ateus são inteligentes. Latinos são tarados. Europeus são frios. Eu sei que tudo isto é verdade, mas eu continuo mentindo e caindo em contradição. Eu sou um mitômano. A minha cabeça dói. Não consigo pensar mais... Acho que vou desmaiar… Estou caído no chão. Chame a ambulância, por favor… É na rua… Morri.

Balanço Anual

Estou triste. Deu tudo errado. Todo dezembro eu faço o balanço anual da minha vida, e este ano não foi um dos melhores. Antes desta pandemia eu estava bombando a balbuciava para o espelho: "Tudo nosso... Tá tudo dominado! É nós, porra!" Conclusão... COVID 19. O destino veio com uma rasteira que eu catei cavaca no tatame e até agora estou tentando reerguer a minha espinha dorsal. De lá para cá só derrota. Neste ínterim Jorge Jesus deixou o Flamengo e Bolsonaro entrou numa crise severa de esquizofrenia paranóide que fez com que os papéis brasileiros no índice Dow Jones despencassem. Engordei por culpa da ansiedade, o meu cabelo caiu, e a minha pressão arterial chegou aos píncaros. E agora vem esta Ômicron. O sujeito sonha enriquecer para humilhar as pessoas, mas quando acorda não tem dinheiro para um joelho. Isto é praga daquela professora que escreveu com letras garrafais vermelhas IDIOTA em meu boletim. Entretanto, como sempre eu vou fazer a minha parte que é esperar que ano que vem melhore. Vamos ver...

Abrantes, mon Chéri...

Abrantes, mon Chéri...

Um frio do cacete.

Velhote de boina.

Velhota de cachecol.

Miúdo pornô.

Rapariga TikTok.

Idioma inglês.

Pastéis e abatanados.

Pera Doce e cigarros eletrônicos.

Esculturas e pinheiros.

Ruas solitárias e vazias.

Sinto saudades do que vivo.

Abrantes, mon amour...

Bolsonaro e o Supremo

Bobo do Tide enfiou outro terrivelmente evangélico no supremo. Além de comprar votos de pobres com o recauchutado Bolsa Família do PT. Os "outros" candidatos não quiseram se indispor com os evangélicos e orientaram os seus senadores que votassem no "cabeçudo, baixinho, mas inteligente", segundo palavras do próprio presidente. Em seus cálculos se ele for reeleito, mete mais dois na Suprema Corte. Se vocês, negros, mulheres, macumbeiros, homossexuais e favelados, soubessem o que isto significa estariam arrancando os cabelos. Mas como não sabem, é o que diz o ditado: "O que os olhos não veem o coração não sente." Avante, República Fundamentalista Evangélica!

Variante vinda da África

Não adianta ser indiferente ou não tomar partido da desgraça alheia. Se você vive no mundo pode ser atingido com o sofrimento do outro. Não funciona morar num prédio da zona-sul do Rio de Janeiro e viver cercado de favelas. O garoto que você menospreza no sinal é o mesmo que vai dar um tiro no seu filho amanhã. Isto acontece agora com a variante descoberta na África. Vivemos num mundo globalizado e sem fronteiras espaciais. É gente indo e vindo o tempo todo. Não vale estocar vacina ou comida se o outro não tem nada disto. Um dia inevitavelmente ele irá bater à sua porta. Seja através de um vírus ou como imigrante. Mesmo que precise viajar dias num pequeno barco furado fugindo de uma guerra. Nós sobrevivemos por causa disso, lembra da teoria da evolução? A pulsão de morte e a pulsão de vida precisam caminhar juntas. Independente de você acreditar em Deus, na medicina, no governo, ou na indústria farmacêutica, caso você vá para o carnaval ou para as festas de fim de ano, você terá de assumir o risco de o vírus comer o seu cu, independente da sua idade e orientação política.