Xenofobia Portuguesa

Portugal tem seis xenófobos que são tipo bolsonaristas. Se fui discriminado por meus pares posso sofrer preconceito até na Antártida. No Brasil vi discriminação de todo mundo contra todo mundo. Eu me sinto mais seguro num país onde as leis funcionam. Os portugueses em sua maioria formam um povo viajante e aglutinador. Não falo dos colonizadores, e sim do Seu Manoel, do Seu Ramiro, e da Dona Leontina. Sou cosmopolita e vivo onde quiser. Acho o nacionalismo uma piada e a globalização uma chatice. Podia ter nascido no Japão se o bom Deus assim desejasse. Não nego as minhas origens, mas não fiquei preso onde o meu umbigo foi enterrado. Quem é carioca e negro com DNA português que diz ser por causa de estupro do tempo da colonização não conhece a história do Rio da virada do século XIX para o século XX. Não sabe que inúmeros portugueses pobres viveram na cidade e constituíram família. O próprio Machado de Assis era filho de um descendente de alforriado e uma lavadeira portuguesa. Não consta que a sua mãe tenha estuprado o seu pai. E o sexteto ficará horrorizado ao saber que no caso dos brasileiros talvez sejamos parentes. Quem se meter a besta comigo e vier dizer: "Volte para o Brasil!" Vai ouvir: "Volte você!" Como trumpista não conhece história pouco provável que entenda a piada. Chega!

Meu País

Millôr Fernandes pergunta:
- Que país é este?
Stefan Zweig responde:
- O país do futuro.
Jorge Amado disse:
- O país do carnaval.
Os mexicanos disseram:
- O País do futebol.
Sabotage rima:
- País da fome.
Flávio José canta:
- Com certeza não é o meu país.
O economista observa:
- É um país em desenvolvimento.
Zé das Couves complementa:
- Um pais sempre em desenvolvimento...

O Vira-Lata

Um vira-lata não valia nada. Ele ficava ali no meio da rua junto de geral. Na Penha existiram vira-latas famosos como as gerações de Bisnagas. O vira-lata fazia parte da correria do dia a dia. Não existia esse pessoal cheio de problemas e que odeiam gente para cuidarem deles. Ele precisava se virar, revirar os lixos, daí vem a classificação. O vira-lata serelepe tinha que abocanhar veloz o pedaço de carne que caía no chão na hora do churrasco. Às vezes aparecia uma senhora generosa ou um dono de armazém. Enquanto os menores levavam cascudos e mocas ao vacilarem, se um vira-lata comesse um chinelo ou furasse uma bola ele era chutado para escanteio. O vira-lata latia para os carros e os motoqueiros precisavam acelerar fugindo de uma dentada. O estranho com medo do rosnado perguntava:"De quem é este cachorro?", o garoto com a linha na mão respondia: "Da rua. Nosso segurança. Cala a boca Rin-Tin-Tin." Estragaram até os cachorros. Eles não mordem mais. O vira-lata dorme na cama, toma banho quentinho, e pensa... "Se eu morder um mequetrefe desses posso pegar uma infecção na boca." Você dá bom dia para o dono que não responde. Se brinca com o cachorro ele também vira a cara para o outro lado. Não fala mais com pobre. Você não encontra um vira-lata no meio da rua... mas criança em orfanato com o rosto triste colado na grade ou em situação de rua nas metrópoles dos países sempre em desenvolvimento... "Mas é que os animais precisam de nós." Coitados dos leões sozinhos naquelas selvas perigosas.. "As crianças são culpa dos pais!" Você sabia que vira-lata também tem família? A imagem que fica na minha cabeça é a do menino triste na rua sentado em cima da bola e o vira-lata ao seu lado fazendo companhia.

As Palavras o Povo e a Opinião Pública

Eu sou fascinado pelo povo. Leia-se povo aquele animal instintivo. Não este ser domesticado fora de seu habitat natural. Falo de gente banguela. Não da opinião pública. Eu me lembro que quando era menino se alguém fazia amor o povo dizia: “Eles estão fazendo saliência.” Ou “Safadeza.” As palavras eram sempre muito feias. Amante era “Piranha”. As próprias mulheres diziam isso. Quem tinha mal hálito tinha “Bafo”. Cheiro ruim debaixo do braço era “Cê-cê”. Quem não tinha um membro era “Aleijado”. Idoso era “Velho”. Gente da minha idade era “Coroa”. Eu tinha manchas na testa chamadas de “Pano-Branco” e na escola o meu apelido era “Manchinha”. As mães gritavam para as crianças mal-educadas: “Vocês parecem uns índios!” Eu usava uma bermuda laranja fluorescente e me diziam: “Você se veste igual um paraíba!” Eu sou negro e vivi inúmeras situações em que ouvi negros chamando uns aos outros de “Macaco” ou de “Crioulo”. Negão estava na ordem do dia. Até o dia de vir embora um amigo feirante da Vila Cruzeiro me chamou de “Mulato”. Homossexual era “Viado” ou “Bicha”. Eu vi muito gay dizer: “Para de viadagem!” O que era um sinônimo de frescura. Lésbica que é uma palavra linda de um mito lindo era “Sapatão.” Mulher bonita era “Gostosa...” a palavra estalava entre os lábios com saliva. O Amante era o “Ricardão”. Homem bonito era “Pintoso”. Obeso era “Gordo”. Magro era “Pau de Virar Tripa” ou estava na “Capa”. É por isso que hoje o Marco que mora no “Cu do Mundo” e trabalha na limpeza, quando vai ao estádio com o seu companheiro, não entende por que o juiz tira ponto do seu time depois da torcida chamar o adversário de “Viado”. Porque o povo vai continuar existindo em seu estado bruto e as palavras não têm “alma”. Nós que damos sentido a elas, em Portugal se diz cu com a maior naturalidade. No Brasil é um escândalo. Violência e preconceito precisam ser combatidos com os mecanismos atuais. Mas também existiu o outro lado. Estude a história de culturas diferentes que você vai conhecer civilizações influenciadas ou dominadas por negros, homossexuais, índios e mulheres. E o seu queixo vai cair com o comportamento sexual de alguns desses povos.

O DNA da Nossa Família

Por mais que os testes de DNA evoluam nós nunca conseguiremos mapear os nossos antepassados porque mal conhecemos a história dos nossos bisavós. Nossa família não tem brasão ou empresas e propriedades passadas por gerações. Não existem tios doutores. Nossos ancestrais eram subalternos e se perderam em viagens como trabalhadores braçais que mudavam de paradeiro dependendo do ritmo da economia do lugar. Nossas mães não disseram quem eram os nossos pais. Nossa história é um borrão e muitos dos nossos familiares foram enterrados em valas comuns como indigentes. Nós somos os pobres do mundo.

Notícias portuguesas versus notícias brasileiras

Eu era viciado em RJTV. Acordava ouvindo tiro e com o helicóptero da Globo filmando os traficantes. Você começa o dia com sangue nos olhos e faca entre os dentes. De noite no Jornal Nacional o Bonner olhava na minha cara e dizia: “Fodeu”. Num pico de ansiedade e viciado em adrenalina eu mudava para a CNN americana e a âncora começava a cantar The Doors: “This is the end...” Em Portugal a senhora da SIC tranquila com voz serena diz: “Estamos passando por um momento delicado. Pois tivemos um acidente automobilístico, dois grupos políticos se desentenderam, e um bacana que fugiu com uma mala foi capturado.” O ritmo é lento e pausado. Estou acostumado com sangue, tiroteios, carros virando. No Brasil um acidente não é notícia. Toda semana morrem mais gente em acidentes do que na Segunda Guerra. O brasileiro ri da cara da morte, faz piada. Ela se sente humilhada, anda cabisbaixa pelos cantos, não assusta ninguém. Morrem milhões de COVID e a maioria está indignada porque não vai ter carnaval. Como assim? Por que não? Eu vivi situações em que ao ouvir o armamento pesado e alguém comentar: “Eles estão trocando tiros na rua detrás... Quanto foi o jogo?” Na corrupção brasileira os caras saquearam o Rio de Janeiro todo com o caô das Olímpiadas e da Copa do Mundo, quando não tinham mais o que roubar levaram os ferros velhos (Perimetral) da cidade. Os governadores foram presos e o prefeito? Reeleito! Independente do idiota de chapéu de coro, Moro, morô? Lula pôs a Petrobrás no bolso. Ele foi preso e virou Nelson Mandela. Bolsonaro vende até a mãe se precisar. Graças a Deus consegui fugir no porão daquele navio.

A Gente Era Infeliz e Não Sabia

Naquele tempo, se o sujeito queria ser cantor, ele ia ao Cassino do Chacrinha. Se não cantasse nada recebia logo uma “cornetada”, era vaiado pela plateia, levava troféu abacaxi, e era expulso do palco. Agora do quarto ele vira a câmera para si, cola uma frase na outra, vídeo de um minuto no “Insta”, e pronto. Temos um novo Michael Jackson. Antigamente se o cara quisesse ser cientista político teria de ser formado por uma universidade, mestrado, doutorado, pesquisa… E ainda assim era contestado pelos maiores cérebros do país. Hoje em dia basta criar uma conta no “Face”. Milhões de cientistas políticos. E ainda se você quisesse ser dançarino teria de frequentar a Dança de Salão ou procurar o Carlinhos de Jesus, pois se no baile atrapalhasse a coreografia do “passinho” era jogado para fora da pista de dança. Hoje em dia é só fazer um vídeo de meio minuto para o TikTok, e John Travolta está de volta. Aqueles que entendiam de vacina viviam dentro dos laboratórios. Agora é só baixar o “Zap” e pegar a sua especialização. Toda família tem os seus. Tudo é mais fácil atualmente. A gente era infeliz e não sabia.